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  幽默短信大全 幽默短信大全 1、父亲: “阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光: “先把它 的眼镜打破再逃走。 ” 2、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民 币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗? 3、八戒自言自语: “近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁, 唉! ”悟空道, “放心吧,兔子不吃窝边草。 ” 4、临产的母亲问儿子:你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿 子挠头想了半天:如果不太麻烦的线、男:我是警察你是贼,一心抓你爱谁谁。女:你是鸡蛋我是 黄,我已感觉上天堂 6、 “你为什么要谈三角恋爱?”小伙子气冲冲 地质问姑娘。 “这很简单,根据几何原理,三角形最稳靠嘛! ” 7、男: “我打心里爱你,爱得无法用语言表达。 ” 女: “这容易, 可以用礼物嘛! ” 8、央视采访一农民工:问你对这次央视扫黄东莞怎么看,农民 工吸了一口烟,含泪答道: “俺还没去过三峡,三峡就给淹了,终身 遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺 正准备去东莞,谁知?唉!所以,人生必须有几次 1 说走就走的旅行。 ” 9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗 口时,朝老婆喊道:今天少做一个人的午饭吧! 10、美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座要在美国起码 大十倍!中国导游:我坚信这一点!这是一所疯人院! 11、猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空: 莫不是你上网了吧,呆子。 12、妈妈:大呆,手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦!我只 弹黑键就好了! 13、妻子: “咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲 过。 ” 丈夫: “胡说!这次我向你提出离婚,就是线、新年已过,男青年才想起还没有给他的女友拜年,于是便 写了一封情书,在信的末尾处他写道: “祝你度过一个愉快的晚年! ” 15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视,丈夫回家敲门, 妻子听到后就喊: “敲什么?坐下一趟吧! ” 16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼,但马上又下来了, 说:你骗我,上面没有司机。 17、消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么 地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗? 18、甲:你知道四大名旦吗? 乙:哟,这还不知道!不就是北 京鸭蛋,高邮咸蛋,山东鹅蛋,还有还有澳洲的驼 2 鸟蛋嘛! 19、儿子: “爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?” 父亲: “傻孩子,那皇后当然称寡妇喽! ” 20、小明:爸爱我们吗?妈:当然了。小明:可他昨天对保姆 说只爱她一个?妈:换了 5 个还是这样! 21、公堂审案,突闻屁响。老爷令: “捉拿此物。 ”片刻,公差 将屎渣呈上,曰: “刚才那物跑了,现将其家属拿住了。 ” 22、汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走 出来, “讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?” 23、女朋友: “我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家: “绝对 不!我生来最爱跟小数点打交道。 ” 24、女: “完了没想到丘比特射中了我。 ”男: “丘比特哪个单位 的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人” 25、女: “像你这种人,只有狗才会爱你。 ”男: “告诉你,我刚 才继承了一千万元的遗产。 ”女: “汪!汪汪! ” 26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的,小声的问他:收铁 不?收废品的四处张望了下说:收!傻子说:有点长!那人说:没事、 先领我看看!傻子说:那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到 了铁路上,指着地上的铁轨说:就是这两根、杭州到新疆的、你开个 价吧! 27、姑娘:你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子:相信我吧, 我要是再赌咒发誓就永远不再见你。 3 28、小军问小朱: “猪的英文是不是 pug?”小朱说: “pig” “是 U 还是 I?” “I! ” “U! ” “是 I” 29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到: “小姐,钥匙掉了。 ”一会儿,小姐生气的转过头骂道: “你才要死掉 了! ” 30、餐馆里,一个和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高 兴问:和尚怎能说这种话?和尚反问道:吃素就不能看带荤的菜谱 吗? 31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说: “招待真周到。既有早餐, 又有盘子和餐巾。 ” 32、法官: “在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?” 被告: “想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。 ” 33、一天,小强家有客人,但他还是嚷着说: “妈妈,我要去动 物园看猴子” ,他妈妈说: “你舅舅在这儿,去动物园看什么猴子 ” 34、子: “如果我考全班第一名,你会怎样?父: “那我真要高 兴死了! ”子: “爸爸,不要担心,我不会让你死的! ” 35、 “听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?” “我对她说我爱 你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。 ” 36、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗 不停的跟在她后面。美女想: “不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟 着吗?”小狗想: “不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?” 4 37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒,尝了一口就愣住: “怎么,这不是一杯白开水吗?”店主吃了一惊, “糟糕,我忘记掺 酒了。 ” 38、儿:妈妈,你怎么生我出来的?妈:从肚子里生的!儿: 怎样生哦?妈:都是你爸不好,忘记用,不小心生的! 39、牙科医生: “你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病 人: “巧克力! ” 40、爸爸陪客人聊天,张强有话要说。爸爸见了说: “别这么鬼 头鬼脑的,有话大声说。 ”张强大声说: “妈妈让我告诉您,别留客人 吃饭! ” 41、病人: 我的记忆完全消失了! 医生: 什么时候才开始消 失的呢? 病人:去年 8 月 20 日上午 8 点。 42、露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚? 玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。 43、征服一个女人有两条必经之路,第一:讨好她妈,第二: 超越她爸! 44、 “你和狐狸一样狡猾! ” “那你怎么还和我在一起?” “我是 动物保护协会会员。 ” 45、店主:对不起啊,您的爱犬在舔我的苹果 顾客:菲菲,不许舔!这些苹果没有洗,会拉肚子! 46、男: “快看,流星耶。快许愿吧。我我希望 将来能娶你做老婆。 ”女: “晕,我希望流星马上把我砸死。 ” 5 47、男: “阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧! ”阿珍: “你想利用那条鱼来钓我,是不是?” 48、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。 乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗? 49、空姐:先生,飞机上不允许抽烟。先生:对不起,能否打 开舱门让我到外面抽两口? 50、 “大师, 为什么我老公出轨?” “你先把这块蛋糕吃了。 ” “嗯。 ” “好吃吗?” “好吃。 ” “还想吃吗?” “想。 ” “现在你知道自己为什么 老公出轨了吗?” “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。 ” “你懂个屁啊!是因为你太胖了” 51、老约翰问他的未来女婿: “你和我的女儿结婚时,假如我给 她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?” “我给你一张收据。 ” 52、一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸:儿子别吃了,你用“好 吃”造个句吧!儿子:好吃个屁! 53、有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱 情, 一次为说走就走的旅行说得好像都不要钱似的。 54 、 一 个 结 巴 在 酒 店 喝 酒 。 一 女 服 务 员 给 他 倒 酒 。 “倒 倒倒倒多了吧! ” 55、喂!什么鱼翅馄饨?里面根本没有鱼翅嘛!馄饨摊主:不 好意思,我的名字叫贾鱼翅。 56、上高中语文老师讲诗词,讲到: “停车坐爱枫林暖” ,老师 说, “这个坐爱啊” ,全体木然,后哄堂大笑 6 57 、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴: “我们离陆地多 远?” “大约 3 公里吧! ” “3 公里!在哪边?” “就在下面! ” 58、甲: “你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。 ”乙: “你要是不怕麻烦的线、某外国友人去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。这 位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会:小姐, “睡觉”要多少 钱? 60、一少妇在公交车上哭泣,因为别人说她怀里孩子太难看。 旁边一老太婆安慰:别哭啦,这根香蕉给你的猴子吃吧! 61、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾 你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他 做的。 62、 病人: 大夫, 我最怕打针, 好痛啊! 有什么办法能解决呢?” 医生: “很简单,我先给你打一支止痛针。 ” 63、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这 面为何一根根立起?;;: ) 64、 “我想我是喝多了, ”老米对餐馆招待说, “给我拿点什么醒 酒的东西来吧! ” “好的”招待说, “我这就去拿账单! ” 65、甲: “听说你教会你妻子打牌了,是吗?” 乙: “是啊。可 我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了 回来。 ” 66、一公公闻儿媳剖腹产下一子,怒曰: “好小子,从小就不走 7 正道! ” 67、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么?罪犯说:我 想吃桃子。狱吏:你知道,现在是冬天,哪有桃子!罪犯说:没关系, 我可以等。 68、一天,文文在吮吸指头,妈妈说: “不要吮吸指头。文文说: “如果不吃指头那为什么叫食指呢?” 69、所谓的“指腹为婚”就是指着女朋友的肚 子对爸妈说: “爸、妈,我们要结婚了” 70、甲: “喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。 ”乙: “这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。 ” 71、妻: “你太不象话了,在街上碰到我妈连头也不抬一下。 ” 夫: “亲爱的,自从娶了你我,在外面我就没敢看过别的女人。 ” 72、母猪不怀孕,兽医把病看: “看来要进行人工受孕” ,猪农 回答说: “可以是可以,但是,我就怕它咬我” 。 73、火车上,站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道 我怀孕了吗?”只见男子很紧张的说“孩子不是我的” 74、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女,结果好多男生都改 成了杨过,只有一个人,改成了尹志平 75、食客微微一笑: “我点菜时,好像没有点过苍蝇! ”侍者很 镇静: “但是,这不必另外加钱的。 ” 76、昨天加班比较晚,打车回家,司机找我一张 50,一张 20。 找钱的时候司机提醒我现在的 50 很多假钱一定要仔细检查。我觉得 8 司机还蛮热心,反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现 那张 20 是假的! 77、 【十二星座谁会是怪咖】白羊座:花钱怪咖怪咖指数:50%; 双子座: 自恋怪咖怪咖指数: 70%; 处女座: 完美怪咖怪咖指数: 95%; 天蝎座:收藏怪咖怪咖指数:20%。 78、你脸上有颗痣,有特点,我喜欢不是吧! ! ! 这么大的鼻屎,你也有! 79、穷鬼: “有了钱我收藏女人。 ”色鬼: “有了钱我收藏女人的 感情。 ”收藏家: “我可以转让,这些在我这里最不值钱。 ” 80、昨天,强盗抢走了我一块金表,幸亏当时没有喊救命,要 不然嘴里的三颗金牙也保不住了。 81、甲: “女孩子和樱桃树有何区别?”乙: “没有区别。生长、 开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。 ” 82、 【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风,伤人 后又觉得后悔;总纠结,不听劝,死倔;大事谨慎,小事糊涂,聪明 内敛;很爱装,装坚强,装深沉,装成熟;对爱的人很好,柔情似水; 喜欢音乐, 心中的音乐梦想极其强烈; 幻想浪漫, 更重现实; 心太软, 志不坚;生气后,很恐怖。 83、小外甥今年 5 岁,吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的 时候说: “我床底下找过了,没有爷爷。 ” 84、夫:你出去带那只花狗。是想以它作对比显示出你的美貌 吧? 妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好! 9 85、化学家求婚: “我是氧原子 O,你是氢原子 H,我们的结合 就像水(H2O)一样稳定。 ”女友回信: “另外一个 H 在哪里?” 86、苍蝇: “说你在哪里?很想你! ”蚊子说: “他的怀里。 ” “你 变心了?我恨你! ” “不,离开他活不了啊!我依然爱你! ” 87、法官: “你就要被枪决了,有什么最后的愿望?”犯人: “我 希望穿上一件防弹背心。 ” 88、电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电 梯门上一牌子说“你没看到这写着小心轻放吗?” 89、友问: “你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去?”女: “因为那上面有 1 米 8 的记号。 ”友: “啊。 ” 90、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话,公壁虎从墙上掉下 来!母壁虎对公壁虎说: “亲爱的,我想让你抱抱我! ” 91、男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽 子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员! 92、旅客向酒店经理投诉说: “帐单上有泳池附加费,但这里却 没有泳池! ”经理: “不错。这些钱就是用来建泳池的。 ” 93、今天问一朋友: “如果你中了五百万,第一件事做什么?” 他拿着手机说: “打电话借钱,把所有认识的朋友亲戚借个遍。 ”我好 奇地问: “你不是中大奖了,怎么还问别人借?”这货给我来了句: “他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不! ”我瞬间惊呆了! () 94、顾客: “怎么!这香水一点也不香?”店员: “你不知道它 10 的名字就叫万里香吗?要隔开一万里才香呀” 95、女: “你为什么买人造花给我,我喜欢鲜花。 ”男: “亲爱的, 鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。 ” 96、贼甲: “快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙: “不用,明 天看看报纸就知道了。 ” 97、明明:叔叔我给你讲个故事好吗?叔叔:好呀,你讲吧! 明明:从前有个小孩讲故事,我的故事讲完了。 98、 病人: 医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗? 医生:你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗? 99、一对情侣随意漫步在一个公园里。女: “哇!好罗曼蒂克喔, 还有虫叫的声音呢! ”男: “不!那是我裤子拉练声” 100、今天父母给我打电话说: “你表弟今天回家了,带的女朋 友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地 儿搁了。 ”没办法,我只好从网上租了个女友。今天带回家后,我爸 妈一看脸都绿了: “这不是你表弟那女朋友吗?”真是不怕神一样的 对手,就怕租一样的女友! 101、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志,惊奇地问: 怎么,要改行做时装?哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。 102、两头牛在吃草。其中一头说: “最近流行疯牛病,我们不 会被传染上吧?”另一头说: “不会,我们是袋鼠啊。 ” (已经疯了! ) 103、 父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻,女婿红着脸问道: “您 11 也来一个?”父亲一怔,忙答道: “不了,家里有。 ” 104、妈妈叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都 很二! 105、父亲心血来潮测试儿子:宝贝你晓得什么话能一语道破天 机吗?儿子很快回答:天气预报! 106、孩子甲:你胡说!我爸爸比你爸爸有钱!他说明天要去把 太平洋买回来!孩子乙:如果你再胡说,我就叫我爸爸不卖! 107、老公: “老婆,化妆呢?真好看。 ”老婆: “老公,我要出 去了。 ”老公: “怎么在家呆着不化妆,要出去了就化妆,你化妆不是 应该给我看,让我更爱你么?”老婆: “当然不是了,我化妆是为了 让别的女人更恨我。 ” 108、微机课上,一同学向老师报告: “老师我们这一排全死掉 了。 ”这时,同一排另一个同学紧跟着站起来说; “老师,我还活着! ” 109、 甲遇乙, 乙见甲脸带喜色问: “为何这么高兴?” 甲说: “我 一年和老婆上一次。 ” “那你为什么还这么高兴?” 乙问。 “就是今天! ” 110、子: “爸,我的这篇稿子往哪里投?”父: “往钱多的地方 投。 ”子: “中国人民银行,行吗?” 幽默短信息 幽默短信笑线

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